Жизнь в анабиозе или синдром отложенной жизни

Итак, моя история… Я родилась в 1975-м году в городе Целинограде (ныне Астана) с населением около 300 тыс. человек на севере Казахстана. То, как мои родители попали сюда- это отдельная интереснейшая история и я ее обязательно расскажу. Кстати, я только недавно «доросла» до интереса к своим корням, предкам и генеологическому древу. И это ещё одна интереснейшея история. И даже не одна. Ведь каждая жизнь- это история. Начну с того, что я родилась на этот свет не традиционно головой вперёд, как и положено младенцам, а , простите за подробность, сначала появилась моя попа, а потом всё остальное. В результате чего у меня был вывих тазобедренных суставов и разрыв кивательных мышц, проще говор, разорваны мышцы шеи. Врачи мне предрекали инвалидность. И тут я должна всю жизнь кланяться в землю своим родителям, что выправили меня до нормального состояния и в годик уже ничего не напоминало тот свернутый буквой зю кулечек, который им выдали в роддоме. Я даже иногда шучу, что как родилась, так и живу через это самое место. Я помню себя с очень раннего возраста. Помню как я начинала ходить. Родители не верят, потому что не может ребенок помнить себя с 11 месяцев. И когда я им рассказываю, как стояла мебель и прочие подробности, просто пожимают плечами и всё равно остаются при своем мнении)). Я была жутко худой и жутко стеснительной девочкой, с тихим голосом. Помню как-то в детстве родители привезли меня на какую-то ведомственную новогоднюю елку, где я никого не знала. Мне было плохо аж до звона в ушах. Глядя на веселые скачки детей вокруг ёлки, я готова была вжаться в крашенные стены и стать невидимой. Было очень душно и эти стены мне казались липкими. Как не выпихивали меня в кружок к деткам, я уперлась мертвой стойкой в пол и не желала двигаться с места. До сих пор помню тот звон в ушах. На мне был шерстяной комбинезон желтого цвета в крупную клетку, брючины которого были натянутые на валенки. Я ненавидела свою внешность и короткую стрижку как у мальчика. Наверное именно с тех самых пор я впервые подумала, что когда вырасту, у меня будут длинные волосы и я буду носить красивые вещи, которые хочу. И начала приобретать синдром отложенной жизни. Жизни на потом, на вырост. И, раз уж зашла о нем речь, расскажу что это такое. Может быть он есть и у вас? ЖИЗНЬ В АНАБИОЗЕ ИЛИ СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ. 

Невроз отложенной жизни, как психологическое явление, было впервые описано профессором Владимиром Серкиным. Это такой российский Карлос Кастанеда. В исследованиях восприятия времени и управления им у жителей севера было выявлено, что примерно 90% северных жителей хотели бы переехать в места с лучшими климатическими условиями и более развитой инфраструктурой. Они считали, что тогда-то и начнется у них «настоящая жизнь», когда они достаточно разбогатеют для переезда, смогут жить в более комфортных условиях, и вся жизнь «наладится». Но даже, если ты не житель крайнего севера, в большинстве случаев мы сами очень талантливо вызываем в себе этот синдром. «Вот выйду замуж, и тогда…», «Вот куплю BMW (квартиру, сумочку от Шанель, спортивную форму, телескоп и т.п), и… “, «Выйду на пенсию и начну путешествовать (писать картины, стихи, романы, много гулять и т.п.). Так и пишется каждый день черновик той самой счастливой жизни, к началу которой должно привести выполнение определенных условий. Да о чем можно говорить, если мы всем Советским союзом строили коммунизм! Это ли не самое, что ни на есть «Вот построим светлое будущее и ка-а-ак заживём!» так и живем - телом сейчас, а мыслями и чувствами в будущем. В древнем Египте дела обстояли намного хуже на мой взгляд. Они начинали готовиться к смерти практически с самого рождения. Самым важным было приобрести «Книгу мертвых». Это сборник египетских гимнов и религиозных текстов, помещавшийся в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира и обрести благополучие в посмертии. Без этой книги можно было не пройти суд Осириса и быть съеденым чудовищем Амат. А книга эта стоила очень дорого, а жизнь древних людей была коротка и могла вся целиком уйти на приобретение этой книги. Зато жизнь имела высокую цель. Ну, раз уж я описала этот синдром, нужно сказать и пару слов о таблЭтке. Она существует. И даже две. Первая: Если причиной отложенной жизни является НЕ ТА работа, муж/жена, место жительства, доход и т.п., то напрашивается очевидное- измени это. И даже слушать ничего не хочу про «как?!». Убеждена до мозга костей, что это исключительно вопрос желания. Не можешь изменить (родители, дети и пр.родственники), прими. И квалифицированные психологи тебе в помощь. Нет денег на психолога, гугл в помощь! Забиваешь «как принять то, что изменить невозможно» и о, чудо! Куча психологических статей в бесплатном доступе. Речь конечно же не о тяжелых депрессивных состояниях и неврозах. В этом случае есть горячие линии психологической помощи. В общем, желающий ищет возможности, ленивый ищет причины. Так что хорош ныть и жаловаться. Конечно для этого нужна определенная смелость. Но, в конце концов, это же твоя жизнь! Делаешь глубокий вдох и шаг вперёд. И в этом такой кайф и свобода- делать то, что ты действительно хочешь! Не хватает смелости на шаг, делаешь шажочек. Размещаешь резюме везде, где можно, мониторишь вакансии, обзваниваешь знакомых с вопросами о работе. Дорогу осилит идущий. Во-вторых, и это касается в основном мужчин, это зацикленность на цели. В погоне за результатом ты «забываешь» получать удовольствие от процесса. А ведь жизнь - это и есть процесс. Мыслями будь там, где ты сейчас телом. Пьешь кофе- чувствуй этот вкус, вдыхай аромат, ощущай пенку на губах, пей из красивой чашки за красиво сервированным столом. И улыбайся. Это и есть жизнь. Твоя жизнь. И она прямо сейчас. Продолжение следует😊.